ダラダラ・・・ボケー・・・

今日は久しぶりに一日ボーっと過ごしてました。

起きたら夕方の5時半だもん。
気持ちびっくり。

ボケーっとした日の夜は、元彼の事を思い出す。

元彼とは2年付き合った。
5ヶ月前に私がふったが、その後も会ってたし、抱かれてたし…彼氏は別れても私のことを好きだった。
私も好きだった。
今思うとだけど。

が、別れて2、3ヶ月後、ちょっといろいろあって、その後一切連絡が取れなくなった。

連絡が取れなくなって、今で3ヶ月ほどたつ。


今、私が付き合っている彼氏の家から、歩いて10分のところに元彼の家がある。
私の荷物も少し残っている。

が、恐くて訪ねていけない。
私は元彼の何ものでもないから。
彼は私を求めていないはずだから。


私には愛する彼氏がいる。
多分、愛する…。

そして私には愛する元彼がいる。
多分、愛する…。

自分の気持ちが分からない。


私は、今の彼氏と一緒にいる時、笑いあっている時、喧嘩している時、抱き合っている時、幸せだ。

元彼の事はほとんど思い出さない。
ただ、目の前にいる人との幸せに浸りきっている。

そして、自分が一人になった時、元彼を思い出す。

ずるい女だ。
馬鹿な女だ。
くだらない女だ。

今私はきっと、自分がが嫌いじゃない人に、愛されている事に満足している。まぎらわしている。


そしてその対象がふと目の前から消えた瞬間を見計らって、かつて私を満たしてくれた人を思い出す。

そして泣く。


元彼を忘れる事は出来るのだろうか？？
忘れなきゃダメなのだろうか？？

私は元彼を心底愛していた。
今の彼氏には
「愛している」
とは言えない。

言った事もない。


元彼が、自分の目の前から消えることはないだろうと、勝手に確信していた。
例え別れても、この人は私を愛し続けるだろう、って。

会いたいなぁ。
元彼に。
「愛してる」って言ってほしい。
「愛してる」って言いたい。

ありえないと分かっている事が悲しい。
けどもしかしたら、って期待する自分も悲しい。

じゃあ、何で今、新しい彼氏がいるの？？って聞かれても答えに困る。

嫌いなわけじゃない。
好きかもしれない。
愛してはいないけど。

何で元彼に、最初に別れを切り出したの？？
その時はそれが正しいと思ったから。

今でも本当に愛してるの？？
わからない。

あの時、あなたと結婚してたら、今、私は違う人生を歩んでいたのかな？？

今、何をしているんですか。


訳分からなくてごめんなさい。
私も自分が何を書いてて、何を想ってるか分かりません。
やっぱりあんまりボーっとするのもダメだ。
微妙に現実逃避。
でも、それが現実。